Нельзя любить детей одинаково, не люблю старшего больше люблю младшего

Не думала, что дело дойдет до такой статьи, но недавно на лекции у нас всплыл данный вопрос. Причем, много запросов у клиентов, которые касаются того, что нет любви к детям, или одного ребенка любят, а другого нет. Много клиентов которых недолюбили в детстве и эта рана с ними всю жизнь. Кто-то идёт на терапию, а кто-то перекладывает свой груз на детей. А самое интересное, что есть психологи утверждающие, что это нормально любить детей по-разному.

Итак, психически и физически здоровый человек, у которого были прекрасные психологически здоровые родители, либо человек, который прошел длительную терапию и постоянно работает над собой — любит своих детей одинаково. Не ждет от них никаких свершений, признает то, что дети это равные ему Люди, у которых есть свой путь. Человек со здоровой психикой никогда не поднимет руку или не унизит ребенка, не будет пытаться за его счет решить свои проблемы.

Вопрос о том, кого и как сильно я люблю — он не возникает вообще. Проблемы решаются с помощью диалога, причем со стороны кажется, что проблем-то в таких семьях и не бывает. В семье хороший климат, царит спокойствие, понимание и любовь. Проблемы бывают, но они решаются спокойной и в любви. И это не сказка, это вполне реальные семьи которые я знаю, семьи к которым надо стремиться.

Найти грамотного психолога очень трудно. Психология, так же как и любая другая наука в наше время постоянно развивается и при этом тесно связана с другими науками, с той же биологией. В которой открытия совершаются каждый день. А если психолог начинает что-то говорить про инстинкты у человека или про то, что мужчины не способны любить детей и их любовь не может быть безусловна…ну образование психолога остановилось в какой-то момент. Нет развития. Тут опасно. Дак вот, психолог, который говорит о том, что невозможно любить всех детей одинаково тоже где-то остановился. Может быть так: на данный момент, вы не любите своих детей одинаково, это нормально, мы должны найти причину в ВАС и проработать её. Причина не в ребенке. Причина всегда в вас.

Но. Любовь это одно. А есть, например, ресурс, есть жалось, много что есть. Когда ребенок болеет или находится в опасности, если его жизни что-то угрожает. То родителю кажется, что он любит сильнее именного этого ребенка, всё уходит на другой план, в такие моменты мы часто понимаем насколько сильна любовь. И естественно, в такого ребенка вкладывается больше ресурса, больше времени, многие джае любят себя в данных обстоятельствах. Любят быть занятыми, нужными. Но любовь это не ресурс, не жалость, не восхищение, не ощущение себя нужным. Если измерять любовь такими категориями, то да, детей любят по-разному.

Только это не любовь. Любовь она безусловна, она просто есть. Другой вопрос вот в чём. Каждый ребенок имеет свои особенности, с кем-то из детей больше общих интересов, кто-то очень тактилен, кто-то имеет талант, который необходимо развивать, а есть дети, которые любят побыть в одиночестве.

Младшим надо больше внимания, в силу объективных причин, во время болезни, стрессов и других сложных ситуаций ребенку надо больше нашего внимания. Мы тратим разное количество наших ресурсов — временных, денежных, психологических и тд. на каждого ребенка разное количество. Но ресурс это не любовь.

Любовь начинается с себя. Такая вот банальность — не любишь и не принимаешь себя — не способен любить кого-то еще. Отсюда и идёт всё это — люблю старшего меньше, чем младшего. Проблема не в детях, проблема в родителе и имеет она корни идущие из детства.

В идеале надо прорабатывать свои проблемы до рождения детей. И входить в родительство не только с финансовой подушкой и находясь в равных и здоровых отношениях с партнером. Еще должна быть здорова голова. Но…приходится работать с тем, что имеем.

Итог такой. Если вы понимаете, что любите детей по-разному, если какой-то ребенок вызывает раздражение. Надо идти на очный прием к проверенному психологу, надо читать книги, надо копаться в себе. Не в ребенке.

Но любовь любовью, а вкладываемся мы в детей, конечно же по-разному. Невозможно дать одинаковое количество внимания, заботы, денег и тд каждому из детей. Потому что дети разные, потребности у них разные. Но каждый ребенок должен чувствовать себя любимым! Дети чувствуют отношение и любовь к ним всегда, не скроешь вот это «люблю меньше», не извинишься за это, не купишь прощение и тд.

Любовь безусловна и любовь это полное принятие другого человека, таким, какой он есть. А если идёт «дележка» это не любовь. Да, вполне может быть так, что родители вообще не любят детей. Ни одного ни второго ни третьего. Родители любят себя в детях, свои мечты и цели, свои вложенные ресурсы. Но не самого ребенка. Печально, но факт. Отсюда и идет, этот болеет его жалко, я его больше люблю, этот ласковый и глаза карие, вот люблю и всё, а старший как чужой… Да и младший чужой, просто от него подпитка идёт, есть в ребенке что-то, что родитель не получил, например, в детстве…и это тоже не любовь.

Надо называть вещи своими именами, любить надо уметь. Не все в принципе умеют испытывать это чувство, поэтому понятия подменяются. Как исправить ситуацию? Работой над собой и своими состояниями. Работой с психологом, либо изучение книг и анализом своих чувств, своей жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.