Даже самые крепкие отношения порой подвергаются испытаниям и идут на спад. Как же поддержать и вернуть былые чувства, в чём секрет долгих и счастливых браков, полных взаимной любви, уважения и счастья? Как поддержать чувства? Нужно ли менять партнера?

Для начала рассмотрим четыре стадии отношений:

Стадии отношений

• Симбиоз
• Дифференциация
• Обучение
• Установление

На каждом из этапов возникает риск расставания.

Стадия симбиоз характерна поиском схожести среди партнеров, общие черты преувеличиваются, а различия игнорируются. Если оба партнера влюблены и готовы строить здоровые отношения, полные взаимного уважения, гармонии, заботы, то пара переходит на следующий уровень развития отношений.

В противном случае, есть риск расставания, либо погружения в постоянные конфликты, скандалы, ревность, отношения становятся зависимостью. Другой крайностью может стать игра в отношения,
в иллюзию идеальной пары , в отрицание различий, игра, которая рано или поздно приведет ко лжи и разрыву.

Стадия Дифференциации, чаще всего проходит непросто. Партнеры снимают розовые очки и начинают узнавать друг друга настоящими, видят различия, подвергают критике определенные черты друг друга. Пара начинает понимать, что нет необходимости проводить всё время вместе. Уходят иллюзии по поводу партнера.

В этот период, который многие воспринимают как разочарование, распадаются много пар. А кто-то идёт дальше.

Стадия Обучение в этот период каждый из партнеров развивается как отдельная личность.

Стадия Установление, на этой стадии приходит осознание и понимание «мы», отношения становятся более стабильными, люди узнают друг друга, оба сформировавшиеся личности со своими потребностями, но при этом пара понимает друг друга и учится решать конфликты конструктивно и спокойно. Появляется новая волна нежности, заботы и защищенности.

Затем наступит фаза постоянства, когда партнеры становятся одним целым, принимают друг друга такими какие они есть. Оба сформировавшиеся личности, отношения которых построены на крепком фундаменте и способствуют развитию друг друга.

Для успешных отношений необходимо:

• Не приносить себя в жертву
• Не бояться одиночества
• Не контролировать партнера
• Не стремиться переделать партнера
• Не стремиться всецело обладать партнером
• Не делать партнера и отношения смыслом жизни
• Постоянно развиваться как личность
• Уметь слушать и конструктивно решать конфликты
• Критиковать не личность, а поведение, действие
• Оставлять себе и партнеру свободное пространство

Можно ли переделать другого человека?

Психологи и долгие годы исследований и практики однозначно утверждают, что переделать другого человека невозможно. При этом пишутся миллионы книг, статей, создаются тренинги, где по сути нам предлагают мягко и хитро манипулировать партнером, его привычками и даже чувствами.

Человек может измениться, если искреннее желает этого сам, человек может измениться в угоду сильным чувствам, которые имеют свойства трансформироваться и переходить в другие стадии. Человеком можно манипулировать и долго и упорно менять под себя.

Но какой в этом толком? Менять другого дело опасное и неблагодарное. Зачем подстраивать кого-то под свои фантазии?

Особенно опасно желание поменять на заре отношения: «вот увидишь, со мной он станет другим». Не станет, какое-то время будет иллюзия, что любовь победила всё…но пройдет время и всё вернется.

При этом, в отношениях люди меняются, и еле заметно меняют друг друга, подстраиваются, ищут компромиссы. Однако, если на заре отношений, по большой любви, вы вступаете в связь с деструктивной личностью, с человеком имеющим зависимости (проблемы с алкоголем, наркотиками, игромания) с человеком у которого неустойчивая психика и т.д. ждать какие-то изменения не приходится. Верить, что удастся изменить алгоритм заложенный годами не стоит — это верный пусть к разочарованию.

Если мы стремимся переделать другого человека, не значит ли это что мы его не любим? Ведь любить — это принимать партнера таким, какой он есть.

Позитивные изменения партнеров в здоровом союзе будут происходить мягко и сами собой. Человек будет меняться, если увидит смысл этих изменений, если отношения будут позитивные, в семье мир и любовь.

Как сохранить любовь в браке?

Совместный отдых

Каждую счастливую пару объединяет какое-то интересное дело, которое они делают вместе. У вас есть общее хобби? Как вы проводите выходные? Придумайте общее занятие.

Дайте друг другу поскучать

Не стоит растворяться в партнере и стремиться всё время быть рядом. Звонки, смс, контроль. Всё это пагубно скажется на любых отношениях. Дайте вашей половине немного свободы, чтобы человек мог побыть наедине с собой и неизменно понять, как же хорошо рядом с вами.

Вносите изменения

Новые блюда, интересные поездки, отдых, пикники. Найдите что-то новое, но не слишком сложное, то что понравится вам обоим. Долой рутину, нам нужны приключения.

Поддерживайте чистоту и уют в доме

Банальное, но к сожалению, многими игнорируемое правило, домой должно хотеться вернуться. Нужен порядок, функциональность и чистота.

Привлекайте вашего партнера к домашним делам

Легко и играючи, главное чтобы это было в удовольствие, приготовить вместе ужин или повесить картины.

Читайте книги

Найдите литературу, которая подойдет вам обоим, фантастика, философия, стихи, да пусть даже комиксы. Так у вас появится еще одна общая тема и в процессе общения можно лучше узнать друг друга.

Выплескивайте негатив за пределами дома

Негативные эмоции должны выходить — это закон. Но не обязательно направлять их друг на друга, есть много видов деятельности, которые помогут выплеснуть эмоции. Подберите себе активный вид спорта и увидите как жизнь начнет налаживаться.

Научитесь вести диалог

Необходимо научиться правильно выходить из конфликтных ситуаций, не переходить на личности, не оскорблять, не ранить и не бить по болезненным точкам.

Уметь вставать на место собеседника и стараться понять его. Если оба партнера будут открыты, доброжелательны и готовы на компромисс, то проблем не будет.

Нельзя обмениваться претензиями, в этом случае каждый норовит уколоть больнее другого и лучше защитить себя. И в результате получаем один негатив.

Прежде чем говорить о своих чувствах, разберитесь в себе, поймите, что именно вас беспокоит.

Делайте акцент на позитиве, на то, как хочется чтобы было, а не заостряйтесь на негативе.

Не превращайте партнера в «жилетку»

Если вам хочется поплакаться, то лучше обратиться к психологу. А лучше навсегда избавиться от привычки жаловаться.
Не стремитесь к полной открытости, у каждого человека должны быть свои маленькие секреты.

Не ругайте себя при партнере

Важно никогда не говорить о себе негативно. Вы знаете себе цену и не стоит даже в шутку или в ожидании ободрения, говорить о себе негативные вещи: что вы глупы, некрасивы, имеете лишний вес и тд. Человек мог этого не замечать или не видеть проблемы, но вы акцентировали внимание. И дали почву для размышлений и поиска подтверждения.

А самое главное, нужно помнить о том, что каждый из нас способен создать свой рецепт счастья и не может быть каких-либо правил. Нужно просто жить и любить!

Почему я выбираю не тех партнеров

Казалось бы сильная страсть, симбиоз, столько общего и так хорошо рядом. Но проходит время и мы понимаем, что это всё не то. Что отношения душат, что нас используют, а порой унижают.

В голове у каждого человека есть идеальный образ партнера, семьи, некая позитивная светлая картинка.

Но не стоит забывать, что все мы родом из детства. И в отношениях часто вылезают заложенные ранее программы семьи, детские страхи и комплексы.

Образы усвоенные нами с детва навсегда впитаны в подсознание, значит неосознанно люди ищут тех же чувств, которые испытывали в детстве. Будь то гиперопека, или равнодушие. Раз за разом повторяя один и тот же сценарий мы искренне удивляемся, ну почему так не везет, почему всегда попадаются не те, плохие! А корни проблемы, как водится — из детства.

Мы чувствуем себя удобно и правильно в обществе человека, с которым испытываем знакомые эмоции и действия, когда чувствуем то, что и раньше. Даже если это не приносит пользы и неприятно — оно знакомое, оно родное.

Эта проблема будет и в желании переделать партнера, допустим, имея в голове идеальный образ, мы стараемся переделать «знакомого с детства» партнера, под идеал….а получая того самого принца из сказки — уходим, потому что он перестает быть знакомым и родным.

Что делать чтобы история не повторялась?

Ответ прост — менять надо себя, своё восприятие. Работать над собой. Если в вашей голове есть модель идеальной семьи, идеального партнера, нужно подумать, а каким партнером нужно быть мне, чтобы мы стали гармоничной парой.

Изменив, усовершенствовав себя, история перестанет повторяться. И вы найдете именно то что вам нужно и сможете построить гармоничные отношения.