Сегодня поднимем тему родительской любви и гиперопеки. Рассмотрим как болезненная связь с мамой рушит нашу жизни и найдем пути, которые помогут мягко выйти из этой зависимости, при этом сохраняя добрые отношения и сможем наконец-то начать правильно строить свою, счастливую жизнь.

Для того, чтобы начать жить собственной жизнью, развиваться, строить карьеру и серьезные, здоровые отношения необходимо отделиться от мамы, но сделать это максимально мягко, без конфликтов и чувства вины.

Существуют две распространенные модели зависимого поведения это:

1. Гиперопека
2. Парентификация

Дальше мы рассмотрим подробно что это значит и к каким последствиям может привести. И разберемся с тем, как мягко и максимально безболезненного разорвать зависимость, отделиться от мамы и начать собственную жизнь.

 

Мамина дочка — гиперопека

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребенке, тотальный контроль, постоянные запреты, повышенное внимание ко всем сферам жизни ребенка.

Проявление

С детства для ребенка выстраивали мягкую, добрую, максимально удобную атмосферу.  Все проблемы обходили стороной, все решения принимались за ребенка. Полная защита и полный контроль жизни ребенка. Постоянные запреты — с кем дружить, чем заниматься, никаких ночёвок у подружек, никаких откровенных нарядов, дискотек и поздних прогулок. При этом прививалось чувства долга, ведь мама пожертвовала многим, чтобы обеспечить своему ребенку максимально комфортные и правильные, с ее точки зрения условия.

Опасность

И вот, благими намерениями, которые вполне понятны, ведь это любимый ребенок, которого хочется уберечь от всех проблем, только получаем обратное, став взрослым, такой человек оказывается совершенно неготовым к жизни. Он не только не умеет выполнять какие-то бытовые вещи, не знает окружающего мира, не умеет строить отношения с людьми,  но и психологически находится в полной зависимости от мамы, всегда интуитивно ища поддержку и одобрение.

Поиск постоянного одобрения мамы, полная неуверенность в своих силах, неумение строить отношения с людьми — рабочие, дружеские, любовные. Ведь есть модель поведения, в которой всё должно быть так, как хочется, что окружающие должны опекать, оберегать, помогать. Поиск постоянной стабильности и спокойствия, неумение принимать решения, страх перед переменами. При этом неумение говорить нет и отстаивать свои границы.

Если вы для мамы — мама

Проявление

Мама ведет себя как ребенок, капризничает, не справляется с простыми вещами и постоянно просит помощи. Мама не справляется со своими обязанности мамы, а порой не может самостоятельно устроить свою собственную жизнь, постоянно спрашивая у детей советов и буквально требуя помощи .

 

Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Это обмен ролями между родителем и ребенком.

 

Опасность

Не смотря на то, что ребенок рано стал взрослым и взял на себя многие обязанности родителя, он всё равно не получил права самостоятельно принимать решения, жить отдельно, стать независимым, завести семью или своих детей. Привязка к маме очень сильная, тут может быть шантаж, слезы, постоянные придуманные болезни родителя. Мама будет держать крепко своего ребенка. боясь оказаться беспомощной.

И мы получаем полную зависимость от родителя, угрызения совести, невозможность жить своей жизнью, ограничения и как итог неустроенность во всех сферах. К чему подмешиваются депрессии и другие психологические расстройства. Стремление взять на себя контроль за всё происходящее, перфекционизм, сомнение в себе и своих умениях, отсутствие собственного Я, постоянный страх неудачи, страх не угодить и постоянный поиск похвалы, самооценка попадает в зависимость от чужого мнения и как итог мы начинаем пытаться помочь всем, конечно же  в ущерб собственной жизни.

 

А теперь рассмотрим решение этих двух проблем:

Как отделиться от мамы

1. Принять маму такой, какая она есть. Не пытаться изменить или навязать своё мнение. Если к данному моменту ситуация обострена и никакие разговоры по душам не помогают. То единственный вариант это принятие ситуации, принятие другого человека со всеми проблемами и минусами. Однако на этом этапе необходимо понять нет ли у родителя серьезного психического заболевания, может быть поведение связано с прогрессирующей болезнью.
2. Осознать потребность в отделении от мамы, принять в себе желание быть взрослым, свободным и самостоятельным человеком. Должно быть четкое видении своей дальнейшей жизни, осознать свои желания и начинать выстраивать границы, начинать движение к цели.
3. Необходимо перестать опекать и потакать капризам мамы. Не давать манипулировать собой, однако делая это мягко, играючи.
4. Тщательно фильтруйте информацию, которую даете о себе маме. Ограничьте список тем для обсуждения. Перестаньте давать ей поводы для шантажа, упреков, оскорблений.
5. Перестать принимать сказанное в ваш адрес близко к сердцу, помните, что всё плохое, что говорит вам человек, все слова проходят через призму его сознания и его жизни. т.е. по сути человек говорит ни о вас, а о себе, делится своим опытом и своими мыслями, а значит к вам это не имеет никакого отношения.
6. Старайтесь сокращать общение. Устройтесь на вторую работу, идите на курсы языка, ораторского искусства и тд. Объяснить свою занятость маме легко — перенести ответственность на работодателя, ситуацию в стране и тд. В её глазах вы не развлекаетесь и гуляете, а заняты серьезным делом, вы вынуждены.
7. Найдите хобби для вашей мамы. Всем людям нужно общение и любимое дело. Попробуйте найти вашей маме какое-то занятие и желательно в группе единомышленников. Вязание, книжный клуб, живопись.
8. В первую очередь думайте о себе. Вы только начинаете свою жизнь и не должны растворяться в другом человеке, в ущерб своей жизни и здоровью.
   Да, мама это важный человек в вашей жизни. Да, на вас давит общество и мама постоянно стыдит и манипулирует, но вы должны понимать, что ваше счастье в ваших руках.